世博会娱乐官网-从两个碎鸡蛋说起

2020-01-11 18:04:04/阅读:3723
听到“凶手”两个字,大家一下子来了精神。老大在例会上表扬了于先生,但奖罚分明,工作失误就是失误了,要按规定惩罚,挽回了一个客户也按规定奖励。04两个故事之后,不知道大家还记不记得开篇那个打破鸡蛋的小孩儿。走到厨房的时候,她的女儿就背着手站在那里,头低低的,身后有几个破碎的鸡蛋,很显然不是刚打碎的样子,只是还没有被清理干净,便被我们打断了。

世博会娱乐官网-从两个碎鸡蛋说起

世博会娱乐官网,作者:木木夕(富兰克林读书俱乐部专栏作者),本文原创独家首发,48小时内禁止转载

导读:如果一个孩子不小心打碎了妈妈准备用来做午饭的鸡蛋,他会怎么做?或者你就是那个孩子,你会躲起来,想办法掩盖,还是对妈妈坦白?

01

周一早上,同事t迟到了。

我们本以为她堵在了路上,结果同事t气呼呼地说在小区找“作案凶手”来着。听到“凶手”两个字,大家一下子来了精神。一问之下才得知,原来同事t早上准备出门的时候,发现前一天还好好的车居然被撞了,车子左前方不仅漆蹭掉了,整个凹进去了一大块。围着车转了一圈,没有找到“凶手”留下的信息,找物业又被告知监控坏了,同事t不开心了。

大家都劝她,不必为这种事情置气,车子出了问题都有保险公司赔偿,没有必要上火。这正是同事t想不通的地方,既然都不需要他赔偿,他干嘛悄无声息地走掉。按同事t的说法,她非得找到这个人,问问他为什么出了事不打招呼就跑掉了。

同事t口中的这位“凶手”肯定是无心之过,其实不过也就是道个歉的事儿,并没有多严重,但是“凶手”就是一声不吭的走掉了。想想可能也不难理解,平常生活中,我们也总会犯这样那样的错误,犯了错我们大概下意识地就想要躲避,如果逃避的条件充分,估计大部分人都会跑掉,而不是选择主动坦白。就像这件事情,“凶手”的大概的心理可能是“反正没有人发现,还是快点儿走吧。”

“反正没有人发现”,你是不是也曾经以此为借口逃避过惩罚,哪怕这惩罚仅仅只是一句对不起。“还好没有人看见”、“我又不是故意的”,类似于这样的心理独白,相信每个人都不陌生,我们总是轻易的就会原谅自己,并且转头之后便心安理得。

02

同事t的这段小插曲,让我想起了另外一个同事,于先生。

我与于先生是工作上的搭档,他负责杂志广告版面,我负责内文编辑,平常免不了都要跟广告客户打交道。广告客户轻易得罪不起,所以从标点符号到版面色彩,校稿工作都异常细致。春节前出最后一期杂志的时候,事情繁杂,大家都忙得焦头烂额,成品期刊节后上班才看到。

同事们都说于先生眼尖,玩儿找茬游戏肯定无人能及,再小的错误都逃不过他的火眼金睛。拿到年前最后一期杂志一翻,于先生才发现某企业广告版面调错了,安排的并不是最新版,而是前一期的旧版,于先生开始自责。

同事基本都跟编辑工作打交道,很能明白于先生的情绪。编辑工作力求严谨,哪怕一个标点符号都不能错,尤其是纸媒。于先生搞错了版面跟标点符号比起来那真的是天大的错误,但大家也明白于先生是无心之失,于是纷纷出口安慰。

“好在不是大客户”,“老大(主编)还有客户都没发现,就不要担心了”,“他们家今年已经打算不做了,所以知道了也没啥,最多挨个批评”,“不管新版旧版,安排的还是他们家的版,最终效果都是一样的,无所谓新旧了”。总之,经过大家一番分析,于先生大可不必把这件事情放在心上。

03

人生来有着趋利避害的本能,做出任何选择之前,我们的内心都会经过一番利弊权衡,当然每个人的利弊标准不尽相同,最后我们都会做出于己最有利的决定,并把伤害减到最低。

社会生活教会我们犯错误就要接受惩罚,道歉或者赔偿都要付出情感或者物质的代价,惩罚于我们不利,所以当错误降临,潜意识选择逃避是我们趋利避害的本能所致。

尤其是面对工作生活中一些无心之过,如果受错方或者第三人没有发现,那么我们就会装作错误没有发生,也就无需为此付出任何代价。只有被追究的时候,我们才会选择面对,然后思考该承担什么样的惩罚。

这是人性的弱点,大部分人如此,只是有些人不觉,而有些人可以克服。于先生就是属于可以克服的一类人,同事们颇有道理的劝慰并没有让于先生心安理得,最终他还是向老大坦白。于先生表示愿意接受扣除奖金的惩罚,并且建议老大免费给这家企业再安排一次版面,以弥补自己的错误给他们造成的损失。

事情最后的结果可能出乎所有人预料,本来已经不打算合作的这家企业决定继续合作一个季度,如果仍然没有达到预期效果,再选择终止合作。老大在例会上表扬了于先生,但奖罚分明,工作失误就是失误了,要按规定惩罚,挽回了一个客户也按规定奖励。

本来觉得于先生多此一举的人不那么想了,他们觉得于先生运气真好,犯个错都能捡个广告客户。于先生大可以像大家一样当作没发现,漠视自己的无心之失,万一东窗事发,无非是挨批评,到时候再认错也不晚。

在认错这件事情上,大家不约而同地选择了宜晚不宜早,而不是选择主动承担。于先生克服了这样的弱点,与其说他运气好,不如说他懂得承担,责任心强于旁人。

讲到这里,可能有人会问,趋利避害又有什么不好?被动面对又有何不妥?意识不到问题所在,其实也不是我们的错。因为,很多时候我们都能在“反正大家都这样”的心态中找到极其强烈的群体安全感,有了这样的群体保护,我们便很难发现自己的做法是有失妥当。所以,于先生才会成为另类。

04

两个故事之后,不知道大家还记不记得开篇那个打破鸡蛋的小孩儿。

大学的时候,我在校报任记者。有一次去采访一位副教授,工作日约了很多次都没有敲到时间,最后约了周末,采访地点就在她家。这位副教授有一个十岁的女儿,我们在书房采访,她的女儿跟邻居家的小伙伴儿就在客厅玩儿。采访结束的时候邻近中午,她便留下我跟那位参与她课题的研究生吃午饭。我们便一同去厨房,打算帮忙。

走到厨房的时候,她的女儿就背着手站在那里,头低低的,身后有几个破碎的鸡蛋,很显然不是刚打碎的样子,只是还没有被清理干净,便被我们打断了。我们大概已经明白发生了什么事情。

副教授开口问了句“怎么了?”

小姑娘才悠悠的开口,“我跟小朋友玩儿捉迷藏不小心把你放在桌在上的鸡蛋碰下来打碎了。”

“那你准备怎么办呢?”副教授接着问。

“我想擦干净再告诉你,妈妈,我不是故意的,你不要生气。”

“我没有生气。既然你已经有了决定,那就继续把它做完吧。”

然后,副教授重新拉我们去客厅坐下。我们一边聊天,一边观察厨房的举动。这项工作看似简单,但对于一个小孩来说要熟练的操作扫把、拖把等工具还是有些吃力。

小姑娘自己可能也意识到了这一点,所以中途使用了抹布、餐巾纸。虽然过程比较曲折,但结果得到了妈妈的肯定。

05

我们以为这件事情就这样结束了。

副教授却继续说道:“如果妈妈并不记得自己在桌上放了两个鸡蛋,你还会告诉我你把它们打破了吗?”

小姑娘抿着嘴并没有作答。“宝贝儿,没有关系,你可以大胆的告诉妈妈你的想法。”副教授继续说道。

“不会。”小姑娘小声的回答。

“为什么不呢?”副教授接着问。

“我怕你凶我。”小姑娘答道。

“那你有没有想过,就算妈妈不记得自己放了两个鸡蛋在桌子上,但妈妈终究还是会发现你打破了鸡蛋。因为你弄脏了抹布,并且倒垃圾的时候妈妈也会发现。这个时候,你就不仅仅只是不小心打破鸡蛋的小孩儿,你还是个不诚实的孩子。你觉得妈妈说的对吗?”

“妈妈,我没有要撒谎,你问我会承认的。”小姑娘解释道。

“好吧。那么你告诉我,刚才在擦鸡蛋液的时候,你觉得难吗?”副教授换了个问题接着问道。小姑娘诚实的点了点头。

“妈妈想告诉你,如果你第一时间告诉我,或许妈妈可以帮你想到更好的解决办法。比如,妈妈帮你打扫,或者我们可以给美羊羊(他们家养的金毛)吃。不至于现在完全被浪费了,而且你也没必要像刚才那么累。你觉得呢?”副教授耐心的说道。这一次,小姑娘很轻松的接受了妈妈的观点,认真地点了点头。

“当然,这件事情妈妈也有错,妈妈应该把鸡蛋放好,这是妈妈的责任。但是你今天犯了两个错误,必须接受惩罚。第一,我们说好了厨房不在游戏范围之内,你没有遵守我们的约定,所以今天晚上不能看动画片了。第二,你打破了鸡蛋,虽然你是不小心的,并且擦干净了,但是鸡蛋破了就是破了,这两个鸡蛋你得赔给妈妈,所以扣你一块钱零花钱。你可以接受吗?”小姑娘欣然接受了副教授的决定。

做午饭的时候,那位研究生学姐忍不住问过副教授,“这样做是不是太严肃了,不过打破了两个鸡蛋而已,更何况老师觉得她能明白吗?”

副教授笑了起来,“我亲爱的学生,你能指望一个十岁的孩子明白多少道理。但是,每一个大道理都是从小积累来得,不是吗?”

06

我不知道大家是怎么看待这件事情的,我也不知道小姑娘最终有没有明白妈妈的意思。但是,那天我明白了几个道理。

错误无法掩盖,就像那两个打破的鸡蛋,即使擦得再干净,它终究会留下痕迹,我们的逃避与试图掩盖,只不过是掩耳盗铃般的自欺欺人罢了。比起一个人默默的解决,尤其是那些超出自我能力范围的问题,主动承认错误或许可以找到更为简单有效的解决方式。

我一直在想,为什么很多人没有直面错误的勇气和决心,是我们太胆小太懦弱了吗?是教育的缺失吗?毕竟像副教授那样的父母太少了,难有父母亲会意识到,打破了鸡蛋这样的小事也有助于塑造孩子健全的人格。

但我想,这都不是最主要的原因。在我们还小的时候,“对不起”并不是一句多么难以启齿的话,道歉也不并是一件多么困难的事情。可为什么在我们懂得了那么多人生哲学与处事原则之后,很多原本再简单不过的道理却变得模糊了,说一句“对不起”成了一件需要极大的勇气才能完成的事情。

那个晌午,我在那位副教授身上还看到了宽容,不是放纵,不是溺爱,而是作为原谅者的宽容。我们成长的过程中,见多了严厉苛刻的父母和老师,见多了得理不饶人的面孔,他们的上纲上线、恶语相向无形中将我们最初面对错误时的那份恐惧无限的放大了。这些惩罚之外需要额外付出的情感代价,让我们不安、恐惧,直至最终丢失了直面错误的勇气和决心。

是“对不起,没关系”的道理太简单,不再适用长大之后的世界,还是我们太复杂,将原本简单的方式变得曲折。

我们总说勿忘初心,原谅者的宽容之心与犯错者的责任之心,也算是一种初心吧,既然勿忘,那就一并铭记吧。

作者简介:木木夕,富兰克林读书俱乐部专栏作者,大概是那种平凡到裸奔都不会被围观的人,空有一颗射手的心,却干不了多少射手的事儿。听故事的能力远好于讲故事的能力,所以我愿低到尘埃里,只为偷得你路过的秘密

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